MIS CHISTES
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MIS CHISTES
CAFÉ INTERNET SD
INDICE DE BARBOSA
MONOGRAFIA DE BARBOSA
MAPA DE BARBOSA
* ESCUDO Y BANDERA DE BARBOSA
* EL HIMNO A BARBOSA
* ESTACIÓN BARBOSA
* PERSONAJES CELEBRES
EL PAPA DE BARBOSA
* MITOS Y LEYENDAS
* EL HATILLO
CAMINOS PREHISPANICOS
* Los Nukak-Makú
* Capilla María Auxiliadora
* INSTITUCIÓN EDUCATIVA LUIS EDUARDO ARIAS REINEL
MUNICIPIOS AREA METROPOLITANA
NOTAS DE REFLEXIÓN
* ANIMADOS MUY
¿SABIA USTED?
DATOS INTERESANTES
EL PARQUE DIEGO ECHAVARRIA
MIS CHISTES
ANTIOQUIA
LUIS TEJADA CANO
MUNICIPIOS DE ANTIOQUIA A - Z
ESTAMPAS DE MI PUEBLO
PARQUE DE LAS AGUAS
HOSTERIA LOS LAGOS
* PARQUE SIMÓN BOLÍVAR
CHISPA Y BUEN HUMOR
CUENTOS
ACERTIJOS
PINTO Y JUEGO
* EL ALCALDE DE BARBOSA
* COLEGIO EL HATILLO
* TEMPLO PARROQUIAL SAN ANTONIO DE PADUA
* MUSICOS, CONJUNTOS Y GRUPOS MUSICALES
* EL DIABLO, CULTURA O TRADICIÓN
* A BARBOSA LE LLEGARON LAS PLAGAS
* HACIENDA HOTEL EL INDIO
* Colegio Presbítero Luis Eduardo Pérez Molina
* Liceo Manuel José Caicedo

CONSEJO MUNICIPAL DE LA JUVENTUD (CMJ)
Diana García
SE PERFILAN CANDIDATOS A LA ALCALDIA DE BARBOSA
COMUNIDAD TERAPEUTICA "VIVE"
“Barboseño hala barboseño”
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Clasificación: Matrimonios
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"


Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
CHISTE DE LA SEMANA
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.

Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa"!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.
"Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
"Ahora, explícale al puto gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que te entienda como mujer
Que estas deprimida
Que solamente te abraze
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DE MI COLECCIÓN PERSONAL
* Clasificación: Matrimonios

Definiciones de matrimonio;

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

* Clasificación: Niños

Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

* Clasificación: Jaimito

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una!

*Clasificación: Matrimonios

Una pareja madura estaba celebrando su 35º aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marchó, el hombre maduro le dijo a su mujer: ¿recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos. La mujer asintió como loca y dijo: claro, porque no. Salieron del café y cruzaron hasta el prado. el policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla,
comenzaron a desvestirse, el tipo cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyo contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse. Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acercó y les dijo: ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
No realmente. - dijo el marido - cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no estaba electrificada.

* Clasificación: Maricones

Habían dos maricones que fueron al campo. A uno de ellos le dieron ganas de cagar y se fue tras unos matorrales. En eso el maricón grita: ¡Wendy, he abortado! ¡Wendy, he abortado!. va el otro maricón y le dice: ¡que te pasa Lisa, si tu no puedes abortar, tu eres hombre! y Lisa le dice ¿pero mira? tiene ojos, mueve sus manitos, se mueve. y Wendy se da cuenta y dice: ¡tonta huevona, cagaste arriba de un sapo.

* Clasificación: Indios
Una vez, un indio va a la ciudad y llega a un burdel y dice:
"indio querer mujer
el recepcionista, al verlo sin camisa y en guayuco, le dice:
"y.... ¿tienes experiencia?"
A lo que el indio contesta: "pues... no"
El recepcionista le dice: "pues, vete a la sierra donde vives y consíguete un tronco con un agujero y practicas durante un mes, y luego regresas"
El indio hace exactamente lo que le dice, sale del burdel y regresa a su tierra, y cuanto tronco con agujero conseguía, lo tomaba para practicar. Al cabo de un mes, regresa el indio al burdel, pero regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. entra y dice:
"Indio querer mujer".
El recepcionista llama a una mujer para que lo atienda. La mujer se lleva al indio a una habitación, se quita la ropa, se pone ropa sexy, y cuando se agacha para acostarse, el indio le da tremendo tablazo "pum!!!". La mujer enojadísima se levanta y le dice: "indio tarado!!! Qué te pasa? Hasta al suelo me tiraste!!!, Estas loco o qué?
el indio le dice muy serio:
"indio querer asegurarse que tu no tener avispas en el agujero.


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RIASE SI QUIERE
* Clasificación: Monjas

Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!!
- cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
-toma hija, muerde esto con fuerza.
-pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
-no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara!


*Clasificación: En qué se parece...?

¿En qué se parecen los carteros a los testículos?
En que los dos golpean solamente, pero nunca entran.


*Clasificación: Locos

En una escuela para locos un señor dice:
Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
¡Porque yo tengo la llave!


* Clasificación: Niños

La niña le pregunta a su mamá: Mami, mami a que edad me salen los senos. La mamá responde: Como a los 12 0 13 años hijita, y la niña dice: Hay que lastima yo los necesitaba para esta noche.

* Clasificación: Celos

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.


*Clasificación: Mujeres

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.


UN MINUTO DE SARCASMOS
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El dijo: No se por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, ¿no? _ _ _ _ _

El dijo: Me amas sólo porque mi Padre me dejó una fortuna? Ella
dijo: No querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. _ _ _
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Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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El dijo: Cinco centímetros más y sería un rey..
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: Mi esposo me sigue a todas
partes!
Debajo: No es cierto, no lo hago.
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El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su
difunto esposo. Ella dijo: Gracias a Dios!
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El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la
entrada encendida. _ _ _ _ _

El dijo:¿Por qué nunca me dices cuándo tienes un orgasmo? Ella dijo:
Lo haría pero nunca estas ahí. _ _ _ _ _

El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión. _ _ _ _ _

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin
decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y
sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una
hacienda donde había varias mulas y cochinos, el esposo
sarcásticamente preguntó: Familiares tuyos?, y ella respondió: Sí...
mis suegros. _ _ _ _ _



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Ja,ja,jai,me,rio
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. ¿Por que? Si, es que este debe estar roto sabes.
Pero si da la hora perfectamente. !Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiro un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa.


EL 69

Una chava lleva a su casa a un chavo; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.

"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chavo.

La chava, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:

"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías".

Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice que sí. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chava se aventó un demoledor y apestoso pedo.

El chavo, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava.

El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.

"¿Qué te pasa, por qué te vas?"

"¡Si tú piensas que me voy a fletar los otros 67 estás bien loca!"


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LA RISA ES PA RILA
Noche de Hotel

Un viajero llega a un hotel y decide pasar la noche, pero a la madrugada cuando estaba conciliando el sueño en la habitación contigua que era nupcial empezó un quejido ah,ah,full,ah,ah,full, ah ,ah.full,ah. Los quejidos siguieron por largo tiempo a la que el tipo no pudo contenerse y sus deseos sexuales lo impulsaron y no tuvo más que masturbarse.
Al día siguiente se acerca al dueño del hotel y le dice señor como le parece que esa pareja no me dejo dormir en toda la noche, a lo que el tipo contesta: ¿cual pareja? Si en esa pieza durmió fue un tipo que tenia asma.


CULEBRERO:

Un día de feria llega un popular culebrero a una de las plazas de Antioquia, pone su tendido en el suelo y luego saca su culebra y empieza con su cuento, llamando la atención y haciendo que se acumule demasiada gente en especial a ver la culebra. Uno de los campesinos se acerca con un palo y empieza a molestar la culebra, mientras el culebrero decía:

-Muy buenas tardes señoras, señoritas, damas, señores, caballeros, jóvenes, adultos, niños, niñas, he venido a este pueblo, municipio, aldea, o ciudad, a ofrecerles este ungüento, crema o pomada que tiene cualidades curativas o medicinales, sirve para curar llagas, inconos, o heridas, digo heridas para usted señorita, inconos para usted caballero, o llagas para este montañero hijueputa que hace rato me esta molestando la culebra.

El montañero ofendido saca tremenda rula y haciéndola rastrillar por el piso le dice:

Oigame señor, sujeto, tipo, individuo, le doy, le obsequio, le presto o le regalo, cinco minutos para que se largue, se pierda o se marche de esta plaza, recinto o lugar , si no quiere que le rebane, taje, corte, parta o moche, su cabeza, chota, cocorota so gran hijueputa.


VETERENARIES

Suena el teléfono y contestan: aló consultorio del doctor escorpión, habla su secretaria virgo,
- El veterinaries esta,
- No señor el vetereniries no esta, salio con el doctor leo para la finca acuario a ver una vaca que tuvo géminis;
- Dígale por favor que llamo el astrólogo picis, de la finca sagitario, que me regalaron un tauro y de repente se me enfermo de cáncer al capricornio y si no lo atendemos rápido no se nos libra.


BUS

Estaban el padre y el hijo esperando el bus y el bus venia a mucha velocidad a lo que el niño pregunta: si parara papa y el le contesta si piririnpinpin.


HIJOS DE MUSICOS

Estaban dos hijos de un músico en la casa y uno le pregunta al otro Y DO RE FA MI FAFA y este le contesta MI FAFA FA DOREMIDO MI SOFA

RISA Y BUEN HUMOR
Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38,48, 58, 68 y 88 años?

> La de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.

> De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

> De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.

> De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.

> De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.

> De 58 años, ella te dice "pero tú, en la cama, eres puro cuento".

> De 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos ni de camas.

> De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de cómo era el cuento.
 
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