CHISPA Y BUEN HUMOR
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CHISPA Y BUEN HUMOR
CAFÉ INTERNET SD
INDICE DE BARBOSA
MONOGRAFIA DE BARBOSA
MAPA DE BARBOSA
* ESCUDO Y BANDERA DE BARBOSA
* EL HIMNO A BARBOSA
* ESTACIÓN BARBOSA
* PERSONAJES CELEBRES
EL PAPA DE BARBOSA
* MITOS Y LEYENDAS
* EL HATILLO
CAMINOS PREHISPANICOS
* Los Nukak-Makú
* Capilla María Auxiliadora
* INSTITUCIÓN EDUCATIVA LUIS EDUARDO ARIAS REINEL
MUNICIPIOS AREA METROPOLITANA
NOTAS DE REFLEXIÓN
* ANIMADOS MUY
¿SABIA USTED?
DATOS INTERESANTES
EL PARQUE DIEGO ECHAVARRIA
MIS CHISTES
ANTIOQUIA
LUIS TEJADA CANO
MUNICIPIOS DE ANTIOQUIA A - Z
ESTAMPAS DE MI PUEBLO
PARQUE DE LAS AGUAS
HOSTERIA LOS LAGOS
* PARQUE SIMÓN BOLÍVAR
CHISPA Y BUEN HUMOR
CUENTOS
ACERTIJOS
PINTO Y JUEGO
* EL ALCALDE DE BARBOSA
* COLEGIO EL HATILLO
* TEMPLO PARROQUIAL SAN ANTONIO DE PADUA
* MUSICOS, CONJUNTOS Y GRUPOS MUSICALES
* EL DIABLO, CULTURA O TRADICIÓN
* A BARBOSA LE LLEGARON LAS PLAGAS
* HACIENDA HOTEL EL INDIO
* Colegio Presbítero Luis Eduardo Pérez Molina
* Liceo Manuel José Caicedo

CONSEJO MUNICIPAL DE LA JUVENTUD (CMJ)
Diana García
SE PERFILAN CANDIDATOS A LA ALCALDIA DE BARBOSA
COMUNIDAD TERAPEUTICA "VIVE"
“Barboseño hala barboseño”
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Comerciales de Radio Antiguos

He aquí algunos de los comerciales que se pasaban por la radio en los viejos tiempos:

* CABALLERO, HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

* SEÑORITA, SI SU MAMA SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIEN,
no haga usted lo mismo, use palillos para dientes EL PINGUINO.

* CABALLERO, SABE PORQUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO?
...porque sabe que ese disco nuevo suena bien en su nuevo equipo de
música PHILCO.

* SEÑORITA, NO SE DEJE METER "ESSO"
cuando mande a lubricar su vehículo exija que le echen "TEXACO".

* SEÑORA, LO QUE USTED SIEMPRE QUISO, AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS...
sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL
ELECTRIC.

* SEÑORA, NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUC HO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?......
es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la ITALIANA y se
los suavizan.

* SEÑORITA, SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
sí, déle un ALKA SELTZER y adiós esa borrachera.

* CABALLERO, TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
algo anda mal en su reloj, llévelo a la relojería SUIZA y se lo
dejarán como nuevo.

* SEÑORITA, MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO...
exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTAMONICA.

* CABALLERO, SE LE HA ACHICADO? SE LE HA ENCOGIDO?...
usted sufrirá de esto si sus camisas no son confeccionadas con telas
de la PARISINA.

* SEÑORA, LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?....
no lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
almidón EL REY.

* CABALLERO, SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO?...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.

* CABALLERO, LE DUELE CUANDO METE LA CABEZA? ....
Claro, esto le pasa por no usar los famosos sombreros ARIZA.

* SEÑORA, LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LES CAIGAN?
LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...
sus medias solo van a lucir bien templadas con ligueros LEONISA
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DE BUEN HUMOR
¿Qué es el amor?

Médico: Es una enfermedad pues siempre termina en la cama.
Político: Es la igualdad del pueblo, pues goza tanto el que esta arriba como el de abajo.
Ingeniero: Es la mejor maquinaria del mundo, pues es la única que trabaja cuando esta parada.
Economista: Es una mala inversión porque se mete mas de lo que se saca.
Matemático: Es la ecuación perfecta porque se eleva la máxima potencia se mete entre paréntesis, se saca el producto y se reduce a su mínima expresión.
Funerario: opina que es la muerte, porque en el entierro se acaba.
Fotógrafo: opina que es un arte, porque en sus poses esta la calidad.
Maestra: dice que es algo instructivo, porque se enseña todo y se aprende mucho.
Militar: asegura que es la mejor manera de combatir, porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede y al fin consigue penetrar en la espesura tras lucha sangrienta perforando la línea enemiga.
Monja: aclara que es algo celestial, porque llega hasta el alma.
Comunista: le gusta porque tiene relación con el partido, la bandera roja y la unión de los miembros.
Folklorista: opina que parece una zamba, porque dice primera, segunda, adentro y se acaba...
Electricista: dice que es un fenómeno porque con el tiempo se puede dar a luz.


EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"


PURO CUENTO DE CURAS

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

CONFESIÓN

Un hombre se acerca al confesionario y dirigiendose al sacerdote le dice:
-Acuseme padre que yo le estoy dando culo al padre de la parroquia de abajo
Y el cura le contesta con un fuerte regaño
¡Me parece muy mal hecho hijo mio porque usted pertenece es a esta parroquia!



MIERCOLES DE CENIZA

Comenzaba la cuaresma y el día anterior al miércoles de ceniza se acerca un Marihuanero al confesionario y le dice al cura
- Padre como le parece que yo tengo en la casa 15 bultos de marihuana, pero yo se que eso es un delito y yo estoy arrepentido, me quiero deshacer de todo eso.
Y el padre le contesta:
- Hijo vale tu arrepentimiento y por que no me traes los bultos que mañana es miércoles de Ceniza y como los ramos fueron escasos para este año yo los quemo y me sirven para la ceniza.
El hombre cumplió la promesa hecha al cura y le llevó todos los bultos.
El cura hizo tremendo sahumerio y al día siguiente cuando imponía la ceniza se encontraba todo trabado y a todo mundo le decía al poner la cruz:
-Usted es Barro Hermano
-Usted es Barro
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CHISTES VARIOS
PREGUNTAS DE NIÑOS
Un niño le pregunta a su padre:
¿Padre qué es la democracia?
Bueno hijo te lo voy a explicar de manera que puedas entenderlo:
Esta familia vendría a ser el capitalismo, tu madre que es la que organiza los gastos y administra el dinero que yo traigo vendría a ser el gobierno. Nuestra mucama, que es la que se encarga de la limpieza y trabaja para nosotros vendría a ser la clase obrera, tu que eres el que disfruta de las cosas vendrías a ser el pueblo y tu hemanito que todavía es bebe vendría a ser el futuro. El niño notablemente no entendió nada. Ya en la noche el niño se despierta por que su hermanito más pequeño estaba llorando y lo encuentra cagado de pies a cabeza, va al dormitorio de sus padres y solo encuentra a su madre, la sacude y la mueva pero ella no responde. Se dirige al dormitotorio de la mucama y encuentra a su padre haciendo el amor con la mucama. Luego se acuesta. en la mañana le dice a su padre:
Padre ya entendí lo que es democracia.
bueno hijo explicamelo.
Bueno, mientras el capitalismo se coge a la clase obrera, el gobierno duerme a pata suelta, el futuro está hecho mierda y al pueblo no le paran pelota.

INDIO PRINCIPIANTE

Una vez, un indio va a la ciudad y llega a un burdel y dice:
"indio querer mujer
el recepcionista, al verlo sin camisa y en guayuco, le dice:
"y.... ¿tienes experiencia?"
A lo que el indio contesta: "pues... no"
El recepcionista le dice: "pues, vete a la sierra donde vives y consíguete un tronco con un agujero y practicas durante un mes, y luego regresas"
El indio hace exactamente lo que le dice, sale del burdel y regresa a su tierra, y cuanto tronco con agujero conseguía, lo tomaba para practicar. Al cabo de un mes, regresa el indio al burdel, pero regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. entra y dice:
"Indio querer mujer".
El recepcionista llama a una mujer para que lo atienda. La mujer se lleva al indio a una habitación, se quita la ropa, se pone ropa sexy, y cuando se agacha para acostarse, el indio le da tremendo tablazo "pum!!!". La mujer enojadísima se levanta y le dice: "indio tarado!!! Qué te pasa? Hasta al suelo me tiraste!!!, Estas loco o qué?
el indio le dice muy serio:
"indio querer asegurarse que tu no tener avispas en el agujero"


PADRE SUSTITUTO

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"


TIPO DE MUCHO PESO

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quema grasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchas letras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"


JAIMITO

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi. a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"


TU MANERA DE PENSAR

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
 
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